Я уже сбилась со счета в своих попытках вести дневники. Начинаешь – остываешь - бросаешь. И, вроде бы, зачем тогда опять начинать эту мутотень, если знаешь, чем все кончится? А вот зажигается что-то внутри и мигает, нервируя, действуя на мозг – тебе это надо. Обычно это «надо» появляется, когда в жизни пиздец (не совсем, но присутствует постоянное давящее чувство дискомфорта от своего существования).
Я уж было подумала, что разобралась с этим вопросом, выросла, стала на путь саморазвития и примирения с собой и действительностью. Возникло чувство, что я могу если не наладить, то хотя бы не ухудшить свою жизнь. Это чувство мне удалось продержать в себе полгода. Теперь оно пропало. Вернулись старые страхи и опасения. Они, конечно, еще не набрали свою прежнюю силу, но движутся в том направлении. Постоянное чувство вины, постоянное недовольство и в тоже время потакание своим слабостям. Я не хочу возвращаться обратно в то эмоциональное болото, из которого я еле выползла год назад. Я хочу снова верить, что из меня может выйти что-нибудь стоящее.
Поэтому я опять делаю попытку завязать диалог с миром и с самой собой. Только на этот раз без кальковых образов того или иного эталонного для меня блогера, а такой как есть, с недостатками и фобиями. Со сворой своих воображаемых кошек, которые гоняют меня из угла в угол.